Top 30+Husband Wife Jokes,Sms,Message,husband wife funny joke,

Husband Wife Jokes in Hindi

पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सिर दुख रहा है!!!
पति ने गलती से बोल दिया कि जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
.
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तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है😝😝😛😛😝😛😛😝😜😜😜😜😜😂😂😂😂😭😭

पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे ।
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था हो गई बात बराबर !!!


पत्नी  :  सुनिये..,मुझे आपका मोबाईल फोन देना जरां..!
पति  :  देता हुं….रुको जरां…(डार्लिंग)..!!
.
( पति जल्दी-जल्दी में मोबाईल से…..
 Delete video…
 Delete picture…
 Delete private folder…
 Delete number…
 Delete sms…
 Delete outgoing calls…
 Delete incoming calls…
 Delete mms…
 Delete whatsapp
 Delete
सब
 Delete
-Formate मेमोरी कार्ड..!!
अच्छा ये बताओ,
क्या करोगी मोबाईल का ?
.
पत्नी  :  मै टाईम देखना चाहती हुं,
           पप्पु को स्कुल से लेने जाना है..!!
पति  :  टाईम पुंछ भी तो,
          सकती थी..!!
गँवार औंरत…!!!
😈😂😃😢😠😆😲

Best 30 Funny Jokes In Hindi

पति  :  देता हुं….रुको जरां…(डार्लिंग)..!!
.
( पति जल्दी-जल्दी में मोबाईल से…..
 Delete video…
 Delete picture…
 Delete private folder…
 Delete number…
 Delete sms…
 Delete outgoing calls…
 Delete incoming calls…
 Delete mms…
 Delete whatsapp
 Delete
सब
 Delete
-Formate मेमोरी कार्ड..!!
अच्छा ये बताओ,
क्या करोगी मोबाईल का ?
.
पत्नी  :  मै टाईम देखना चाहती हुं,
           पप्पु को स्कुल से लेने जाना है..!!
पति  :  टाईम पुंछ भी तो,
          सकती थी..!!
गँवार औंरत…!!!
😈😂😃😢😠😆😲

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है ?
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते ,आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ?
पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून निकल रहा है😜

     

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी – तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति – किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा – शाम के खाने में क्या बनाया है?
पत्नी – आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।
पति – दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी,, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।

शादी के वक़्त समझौता पति पत्नी दोनों करते हैं ……………….
पत्नी : अपने माँ -बाप मायका छोड़ देती है
पति : सुख , शान्ति और अच्छे दिनों की उम्मीद छोड़ देता है। 😂😂😭😭

पत्नी : शादी से पहले तुम बहुत मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया ?
पति : फिर तुमसे शादी हो गयी … और भगवान से भरोसा उठ गया…….😜😜😜😜😜

पति (मरते समय अपनी बीवी से) :- अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे ।
बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी ।
पति: तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे ।
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया ।

पति : मैं तुम्हारे साथ 100 साल रहूँगा और 100 साल तुम्हे भरपूर प्यार करूँगा
पत्नी : क्यों ? फिर उसके बाद कहाँ मुँह मारने का इरादा है ?
बोलो चुप क्यों हो गए ?????……और करो प्यार भरी बातें अपनी बीवी से 😜😜😜😜😜

Husband Wife Message

संता – अगर तुम्हें सर्दी लगती है तो क्या करते हो?
बंता – मैं हीटर के पास जाकर बैठ जाता हूं।
संता – तो भी सर्दी लगती है तो आप क्या करते हैं?
बंता – तो फिर मै हीटर चालू कर लेता हूं।

पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !
अब बताओ पति कहां पर गलत है ?

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे…
पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूं या बच्चे संभालू, मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो। पति : फिर रोने दे… मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था..


सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?”
पति, “बोलो! क्या हुआ?”
पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।”
पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।”

बेलन एक ऐसा यंत्र है जिससे 
रोटी गोल होती है और पति सीधा..!!

आजकल बीवी बात-बात में GST बोलने लगी है… कैसी भी बहस चल रही हो वो GST बोल कर बहस को ख्त्म कर देती है। 
तंग आकर मैंने पूछ ही लिया: ये तुम बात करते-करते बीच में ही GST बोल कर चल देती हो…क्या मतलब है तुम्हारा ? उसने जो जवाब दिया वो सुनकर मैं बेहोश होते होते बचा
G – गलती
S – सिर्फ
T – तुम्हारी है


एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?
उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है…
———
टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते हैं..

पत्नी: कहाँ पर हो…???
पति: accident हो गया है…. हॉस्पिटल जा रहा हूँ,,
पत्नी: ध्यान देना….. टिफ़िन टेढ़ा ना हो जायें वरना दाल गिर जायेगी…
——
पत्नी – अजी सुनते हो , तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
पति – क्या हुआ ?
पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
पति – तुमको कैसे पता ?
पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है …. पति बेहोश

लोग कहते है सहेली और हवेली आसानी से नही बनती………!
हम कहते है बँदे मे दम होना चाहिए— सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन ही जाती है……..!

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला- I Love You,
लड़की- अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का- जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

डॉक्टर (राहुल से)– आपकी एक किडनी फेल हो गयी है…
राहुल बहुत रोया…
फूट-फूटकर के रोया…
थोड़ी देर बाद आंसू पोंछते हुए बोला– कितने नंबर से?


पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा ,
तो पत्नी ने गुस्से से कहा ,
अब सुबह के सात बजे किसलिए आये हो ?
पति ने जवाब दिया नाश्ता करने के लिए

बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी, तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे।
पप्पू – तो ?
बीवी– तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?
पप्पू– क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो….

एक बार एक शादी शुदा जोडा किसी के यहां मेहमान बनकर आया दोनों मियां -बीवी ने बढ- चढकर उनका स्वागत किया |
चार-पांच दिन बाद वे चले गए |
पत्नी ने ( पति से पूछा )- क्यों जी , वे तुम्हारे कौनसे रिश्तेदार थें ?
इतना सुनते ही पति बेहोश हो गया | होश में आने के बाद उसने कहा- मैं तो समझ रहा था कि वे तुम्हारे रिश्तेदार हैं |

कर्मचारी: साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो ?
साहब: क्योंकि उन्हें बेइज्जती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

पत्नी: अजी सुनते हो?
उपर से वह बैग उतार देना!
मेरा हाथ कुछ छोटा पड़ रहा है.. 
पति: तो जबान से try कर ले….
पति ICU में है….

सुबह-सुबह पत्नी को खुश करने के लिये
पति ने फ्रिज से दूध का बर्तन निकाला
और गैस पर रखा…
लेकिन जब आधा घंटा हो जाने के बाद भी
उसमें उबाल नहीं आया, तो उसने जाँच की
तो समझ आया कि, वो तो इडली का घोल था ।
पति फरार है…

पत्नी ने प्लाजो की जि़द की पति ने पिताजी का 36 इंच
मोहरी का पायजामा रंगवा कर दे दिया।
पत्नी खुशी जाहिर करते हुए नहीं थक रही।
वहां पिताजी पाजामा ढूंढते नहीं थक रहे।
और पति एक कोने बैठकर हंसते नहीं थक रहा।

बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुए
मम्मी ये फोटो में तुम्हारे साथ कौन है?
मम्मी : ये तेरे पापा हैं।।
बच्चा : तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं।
——————

वैलेनटाइन डे के दिन पति बीवी के लिए सफेद
गुलाब लाया।
बीवी : ये क्या सफेद गुलाब?
वैलेनटाइन डे के दिन तो रेड रोज देते हैं ना??
पति : अब जिंदगी में प्यार से ज्यादा 
शांति की जरूरत है…!!

पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूं ?
पति : हां, ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
पत्नी: राय नहीं मांग रही आपकी, पूछ रही हूं  कि छील लोगे इतने कि कम लूं 

पत्नी: अजी सुनते हो, आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है…उसे रोकते क्यों नहीं ?
पति: क्यों रोकूं ? उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या ?

लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया उसने सोचा क्यों ना लड़की से अंग्रेजी में बात करूँ
उसने लड़की से पूछा इंग्लिश चलेगी ना ?
लड़की शरमाते हुए बोली : जी प्याज और नमकीन साथ हो तो देसी भी

शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी।
परेशान पति : अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं,
पहले फ्रेश तो होने दो।
पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी,
तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं

पति: ऐसी चाय बनाओ की पीते ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे
पत्नी: हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं

पति ने गुस्से में पत्नि से चिल्लाते हुए कहा।
दिल करता है ईस घर को आग लगा दुं !!
[ बेटा सोर सुन रहा था ]
बेटा : पापा…आप चुल्हे में तो आग लगा नहीं सके, जीसकी वजह से
झगडा हुआ। घर में क्या आग लगाओगे।।